Abstract
The purpose of this study was to investigate the effects of self monitoring and gender on coping strategies in intimate relationships. The Self Monitoring Scale and Multidimensional Intimate Coping Questionnaire were given to 224 heterosexual Turkish undergraduate students. Results showed that high self monitors had higher scores on focusing on relationship, seeking external support, alcohol and drug use, self-bolstering, and humor coping than low self monitors. Females reported greater negative and passive coping, positive and active coping, self-bolstering, religious coping and seeking external support than males did. Males reported greater alcohol and drug use than females did. Consequently, this study showed that both self monitoring (high–low) and gender affect on coping strategies among Turkish undergraduate sample.
Similar content being viewed by others
References
Amirkhan, J. H. (1990). A factor analytically derived measure of coping: The coping strategy indicator. Journal of Personality and Social Psychology, 59, 1066–1074.
Bilecen, N. (2007). Yakın ilişkilerde stress ve stresle başaçıkma: Yatırım modeline gore bir inceleme (stress and coping with stress in close relationships: In terms of Investment Model). Ankara: A.Ü. Sosyal Bilimler Enstitüsü Yayınlanmamış Yüksek Lisans Tezi.
Billings, A. G., & Moos, R. H. (1984). Coping, stress, and social resources among adults with unipolar depression. Journal of Personality and Social Psychology, 46, 877–891.
Büyükşahin, A. (2005). Çok Boyutlu İlişki Ölçeği: Geçerlik ve Güvenirlik Çalışması. (The Multidimensional Relationship Questionnaire: A study of reliability and validity). Turk Psikiyatri Dergisi, 16, 97–105.
Büyükşahin, A., & Demirtaş-Madran, A. (2008). Coping with romantic jealousy: Gender, relationship inadequacy and relationship satisfaction among Turkish university students. European Association for Research on Adolescence Conference (EARA), May, 7–10, Turin, Italy.
Büyükşahin, A., Gökler, I., & Bilecen, N. (2006). Yakın İlişkilerde Çok Boyutlu Başaçıkma Ölçeği:Geçerlik ve Güvenirlik Çalışması. (Adaptation of The Multidimensional Intimate Coping Questionnaires to Turkish Culture: A Study of Validity and Reliability). XIIII. Ulusal Psikoloji Kongresi, Eylül 2006, İstanbul.
Chung, M. C., Farmer, S., Grant, K., Newton, R., Payne, S., Perry, M., et al. (2003). Coping with post-traumatic stress symptoms following relationship dissolution. Stress and Health, 19, 27–36.
Day, D. V., Schleicher, D. J., Unckless, A. L., & Hiller, N. J. (2002). Self monitoring personality at work: A meta-analytic investigation of construct validity. The Journal of Applied Psychology, 87, 390–401.
Dönmez, A. (1987). Bazı kişilerarası ilişki durumlarını algılama ve değiştirme isteğinde cinsiyet farkı. (Perception of and willingness to change some interpersonal situations). Eğitim Bilimleri Fakültesi Dergisi, 20, 143–158.
Dwyer, A. L., & Cummings, A. L. (2001). Stress, self-efficacy, support, and coping strategies in University students. Canadian Journal of Counselling, 33, 208–220.
Folkman, S., & Lazarus, R. S. (1980). An analysis of coping in a middle-aged community sample. Journal of Health and Social Behavior, 21, 219–239.
Folkman, S., Lazarus, R. S., Dunkel-Schetter, C., Delongis, A., & Gruen, R. J. (1986). Dynamics of a stressful encounter: Cognitive appraisal, coping, and encounter outcomes. Journal of Personality and Social Psychology, 50, 992–1003.
Frazier, R. B., & Fatis, M. (1980). Sex differences in self monitoring. Psychological Reports, 47, 597–598.
Gaines, S. O., Work, C., Johnson, H., Youn, M. S. P., & Lai, K. (2000). Impact of attachment style and self monitoring on individuals’ responses to accommodative dilemmas across relationship types. Journal of Social and Personal Relationships, 17, 767–789.
Gangestad, S. W., & Snyder, M. (2000). Self-monitoring: Appraisal and reappraisal. Psychological Bulletin, 126, 530–555.
Glick, P., Fiske, S. T., Mladinic, A., Saiz, J. L., Abrams, D., Masser, B., et al. (2000). Beyond prejudice as simple antipathy: Hostile and benevolent sexism across cultures. Journal of Personality and Social Psychology, 75, 763–775.
Goldstein, B. I. (2006). Why do women get depressed and men get drunk? An examination of attributional style and coping style in response to negative life events among Canadian Young Adults. Sex Roles, 54, 28–37.
Goodwin, R., & Soon, A. P. Y. (1994). Self monitoring and relationship adjustment: A cross-cultural analysis. The Journal of Social Psychology, 134, 35–39.
Haferkamp, C. (1987). Conlict among clinic couples: Self monitoring, causal attributions, and resolution strategies. Unpublished doctoral dissertation. Ball State University, USA.
Haferkamp, C. (1991). Orientation to conflict: Gender, attributions, resolution strategies, and self monitoring. Current Psychology (New Brunswick, N.J.), 10, 227–240.
Hamid, P. N. (1994). Self monitoring, locus of control, and social encounters of Chinese and New Zealand students. Journal of Cross-Cultural Psychology, 25, 353–368.
Hanson, K. M., & Mintz, L. B. (1997). Psychological health and problem solving self appraisal in older adults. Journal of Counseling Psychology, 44, 433–441.
Hermann, K. S. (2005). The influence of social self efficacy, self esteem, and personality differences on loneliness and depression. Unpublished doctoral dissertation, The Ohio State University. Ohio.
Hortaçsu, N. (1997). Family- and couple initiated marriages in Turkey. Genetic, Social, and General Psychology Monographs, 123, 325–342.
Hortaçsu, N., Kalaycıoğlu, S., & Rittersberger-Tilic, H. (2003). Intrafamily aggression in Turkey: Frequency, instigation, and acceptance. The Journal of Social Psychology, 143, 163–184.
İmamoğlu, E. O., & Karakitapoğlu-Aygün, Z. (2004). Self-construals and values in different cultural and socioeconomic contexts. Genetic, Social, and General Psychology Monographs, 130, 277–306.
İmamoğlu, E. O., Küller, R., Imamoğlu, V., & Küller, M. (1993). The social psychological worlds of Swedes and Turks in and around retirement. Journal of Cross-Cultural Psychology, 24, 26–41.
Kağıtçıbaşı, C., & Sunar, D. (1992). Family and socialization in Turkey. In J. L. Roop-Narine, & D. B. Carter (Eds.), Annual advances in applied developmental psychology, Vol. 5: Parent–child relations in diverse cultural settings: Socialization for instrumental competency (pp. 75–88). Norwood, N.J: Ablex.
Karancı, N. A., Alkan, N., Akşit, B., Sucuoğlu, H., & Balta, E. (1999). Gender differences in psychological distress, coping, social support and related variables following the 1995 Dinar (Turkey) earthquake. North American Journal of Psychology, 1, 189–204.
Kausar, R., & Munir, R. (2004). Pakistani adolescent’s coping with stress: Effects of loss of a parent and gender of adolescents. Journal of Adolescence, 27, 599–610.
Laux, L. (1986). A self presentational view of coping with stress. In M. H. Appley, & R. Trumbull (Eds.), Dynamics of stress (pp. 233–253). New York: Plenum.
Lazarus, R. S., & Folkman, S. (1984). Stress, appraisal, and coping. New York: Springer.
Leone, C., & Hall, I. (2003). Self-monitoring, marital dissatisfaction, and relationship dissolution: Individual differences in orientations to marriage and divorce. Self and Identity, 2, 189–202.
Leone, C., & Hawkins, L. B. (2006). Self monitoring and close relationships. Journal of Personality, 74, 739–778.
Martinez, J. A. (2003). Predictors of psychological well being: Stress, coping strategy, and self monitoring. Unpublished master’s thesis, California State University, Fullerton.
McMaster, L. (2001). Does gender and self monitoring influence intimacy in long term relationships? Unpublished doctoral dissertation, New School University, New York.
Mickelson, K. D., Claffey, S. T., & Williams, S. L. (2006). The moderating role of gender and gender role attitudes on the link between spousal support and marital quality. Sex Roles, 55, 73–82.
Neto, F. (1993). Love styles and self representations. Personality and Individual Differences, 14, 795–803.
Norris, S. L., & Zweigenhaft, R. L. (1999). Self-monitoring, trust, and commitment in romantic relationships. The Journal of Social Psychology, 139, 215–220.
Ögel, K., Çorapçıoğlu, A., Sır, A., Tamar, M., Tot, S., Doğan, O., et al. (2004). Dokuz ilde ilk ve ortaöğretim öğrencilerinde tütün, alkol ve madde kullanım yaygınlığı. (Tobacco, alcohol and substance use prevalence among elementary and secondary school students in nine cities of Turkey). Turk Psikiyatri Dergisi, 15, 112–118.
Olah, A. (1995). Coping strategies among adolescents: A cross-cultural study. Journal of Adolescence, 18, 491–512.
Öner, B. (2002). Self monitoring and future time orientation in romantic relationships. The Journal of Psychology, 136, 20–25.
Öngen, D. E. (2007). The relationships between sensation seeking and gender role orientations among Turkish university students. Sex Roles, 57, 111–118.
Pearlin, L. L., & Schooler, C. (1978). The structure of coping. Journal of Health and Social Behavior, 19, 2–21.
Perrine, N. E., & Aloise-Young, P. A. (2004). The role of self monitoring in adolescents’ susceptibility to passive peer pressure. Personality and Individual Differences, 37, 1701–1716.
Pollina, L. K., & Snell Jr., W. E. (1999). Coping in intimate relationships: Development of the multidimensional intimate coping questionnaire. Journal of Social and Personal Relationships, 16, 133–144.
Şahin, N. H., & Durak, A. (1995). Stresle Başaçıkma Tarzları Ölçeği: Üniversite öğrencileri için Uyarlaması. (A Brief Coping Styles Inventory for University Students). Türk Psikoloji Dergisi, 10, 56–73.
Şahin, N. H., Durak-Batıgün, A., & Şahin, N. (1998). Reasons for living and their protective value: A Turkish sample. Archives of Suicide Research, 4, 157–168.
Sakallı, N. (2001). Beliefs about wife beating among Turkish college studens: The effects of patriarchy, sexism, and sex differences. Sex Roles, 44, 599–611.
Sakallı-Uğurlu, N. (2003). How do romantic relationship satisfaction, gender stereotypes, and gender relate to future time orientation in romantic relationships? The Journal of Psychology, 137, 294–303.
Sakallı-Uğurlu, N. (2007). Ambivalent sexism, belief in a just world, and empathy as predictors of Turkish students’ attitudes toward. Sex Roles, 57, 889–895.
Seal, D. W., & Agostinelli, G. (1994). Individual differences associated with high-risk sexual behavior: Implications for intervention programs. AIDS Care, 6, 393–397.
Sharp, M. J., & Getz, J. G. (1996). Substance use as impression management. Personality and Social Psychology Bulletin, 22, 60–67.
Snell Jr., W. E. (2002). The relationship awareness scale: Measuring relational-consciousness, relational monitoring, and relational-anxiety. In W. E. Snell Jr. (Ed.), New directions in the psychology of intimate relations: Research and theory. Cape Girardeau, MO: Snell.
Snell Jr., W. E., & Sebby, R. A. (2002). Stressful experiences in intimate relationships. In W. E. Snell Jr. (Ed.), New directions in the psychology of intimate relations: Research and theory. Cape Girardeau, MO: Snell.
Snyder, M. (1974). Self monitoring of expressive behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 526–537.
Snyder, M. (1987). Public appearances/private realities. New York: W.H. Freeman.
Snyder, M. (1995). Self monitoring: Public appearances versus private realities. In G. G. Brannigan, & M. R. Merrens (Eds.), The social psychologists research adventures (pp. 35–50). New York: McGraw-Hill.
Snyder, M., & Gangestad, S. (1986). On the nature of self monitoring: Matters of assessment, matters of validity. Journal of Personality and Social Psychology, 51, 125–139.
Snyder, M., & Simpson, J. A. (1984). Self monitoring and dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 47, 1281–1291.
Turner, R. G. (1980). Self monitoring and humor production. Journal of Personality, 48, 163–172.
Whatley, S. L., Foreman, A. C., & Richards, S. (1998). The relationship of coping style to dysphoria, anxiety, and gender. Psychological Reports, 83, 783–791.
Wunderer, E., & Schneewind, K. A. (2008). The relationship between marital standards, dyadic coping and marital satisfaction. European Journal of Social Psychology, 38, 462–476.
Acknowledgment
I thank Dr. Irene H. Frieze, Editor of Sex Roles, for her many suggestions concerning the organization of the paper.
Author information
Authors and Affiliations
Corresponding author
Appendix
Appendix
Çokboyutlu Başaçıkma Ölçeği (Turkish Version)
İlişkiye odaklanma
Birlikte olduğum kişiyle, ikimiz için de keyif verici olan daha fazla şey yaparım.
Birlikte olduğum kişiye daha fazla ilgi gösteririm.
Birlikte olduğum kişiye, geçmişte yaşadığımız güzel zamanları hatırlatırım.
Birlikte olduğum kişiyle, onun için keyif verici olan daha fazla şey yaparım.
Birlikte olduğum kişiye karşı daha sevgi dolu olurum.
Birlikte olduğum kişiye karşı daha fazla sevgi gösteririm.
Birlikte olduğum kişiye karşı daha nazik ve özenli olurum.
Birlikte olduğum kişiye karşı daha ilgili davranırım.
Olumsuz ve edilgen başaçıkma
Kendimi bu durumun içine hiç sokmamış olmayı dilerdim.
Bu durumun ortadan kalkmasını ya da bir şekilde bitmesini dilerdim.
Olayların nasıl değişebileceğine yönelik hayaller kurarım.
Bu soruna neden olduğum için kendimi suçlarım.
Olanlar için kendimi eleştiririm.
Kendi kendime ne kadar aptal olduğumu söylerim.
Bunun olmasına izin verdiğim için kendimi hırpalarım.
Zamanımın çoğunu kendi kendime ve yalnız geçiririm.
Ailemden ve arkadaşlarımdan uzaklaşırım.
İnsanlarla birlikte olmaktan kaçınırım.
İşe yaramaz biri olduğumu düşünmeye başlarım.
Kendimi çökkün ve depresif hissetmeye başlarım.
Kendimi kaygılı, gergin ve kararsız hissetmeye başlarım.
Kendimi işime ya da diğer ilgi alanlarıma veremediğimi fark ederim.
Her zamankinden daha fazla uyurum.
Üzülürüm ve gerçekten bunun farkında olurum.
Dışsal destek arama
Duygularımı bir başkasıyla paylaşırım.
Arkadaşlarımdan ya da akrabalarımdan duygusal destek almaya çalışırım.
Bana anlayış gösterebilecek kişilerle zaman geçiririm.
Neler hissettiğim konusunda bir başkasıyla konuşurum.
Ne yapacağım konusunda bir başkasından öneri almaya çalışırım
Durumu daha iyi anlayabilmek için bir başkasıyla konuşurum.
Soruna yönelik somut birşeyler yapabilecek birileriyle konuşurum.
Arkadaşlarımla daha fazla zaman geçiririm.
Benzer deneyimleri olan kişilere ne yaptıklarını sorarım.
Yaşamımdaki insanlara daha fazla zaman ayırırım.
Yaşamıma yeni insanları sokmaya çalışırım.
* Ailemin ve arkadaşlarımın neler olup bittiğini öğrenmelerine olanak vermem.
Üzülürüm ve duygularımı dışavururum.
Yoğun duygusal sıkıntı içinde olduğumu hissederim ve bu duyguları çok fazla dışavururum.
Olumlu ve etkin başaçıkma
Stresli yaşantılar sonucunda bir birey olarak olgunlaşmaya çalışırım.
Yaşananları daha olumlu görebilmek için, farklı bir açıdan bakmayı denerim.
Yaşananlarda iyi birşeyler bulmaya çalışırım.
Stresli yaşantılardan bir şeyler öğrenirim.
Tüm çabamı soruna ilişkin bir şeyler yapmaya yönlendiririm.
Sorundan kurtulabilmek için çaba gösteririm.
Sorundan kurtulmak için doğrudan harekete geçerim.
Ne yapılması gerekiyorsa adım adım yaparım.
Bir eylem planı yaparım.
Ne yapacağıma yönelik bir yol belirlemeye çalışırım.
Sorunu en iyi nasıl ele alabileceğim üzerinde düşünürüm
Ne tür adımlar atacağım üzerinde ayrıntılı olarak düşünürüm.
Bu durumu çözmek için çabalarken, beni bölebilecek diğer şeyleri önlemeye çalışırım.
Bir tepki vermeden önce sorunun ne olduğunu anlamaya çalışırım.
Dikkatimi dağıtacak her türlü düşünce ve etkinlikten kendimi uzak tutarım.
Bu sorunla uğraşmaya odaklanır ve gerekirse diğer şeylere biraz ara veririm.
Bir şeyler yapmak için kendimi doğru zamanın gelmesini beklemeye zorlarım.
Çok erken davranarak işlerin daha kötüye gitmesine neden olmak istemem.
Kendimi çok hızlı karar vermekten alıkoyarım.
Önceliklerimi belirlerim.
Alkol ilaç kullanımı
Kendimi iyi hissetmek için alkol ya da ilaç kullanırım.
Bu durumun üstesinden gelebilmek için alkol ya da ilaç kullanırım.
Alkol alarak ya da ilaç kullanarak bir süre için kendimi kaybetmeye çalışırım.
Bunun üzerinde daha az düşünmek için alkol ya da ilaç alırım.
Kendini destekleme
Durumla başedebileceğim konusunda kendi kendime güvence veririm
Bu durumla başaçıkabileceğime ilişkin kendime güvence veririm
Kendime, bu sorunla başaçıkabileceğimi söyleyerek, kendime olan güvenimi güçlendiririm.
Kendime olumlu şeyler söyleyerek, öz-güvenimi korurum
Bunun beni meşgul etmesine izin vermem; üzerinde çok fazla düşünmeyi reddederim
Bunu düşünerek çok fazla zaman geçirmeyi istemem
Olanları düşünür ve hatalarımdan birşeyler öğrenirim.
Sosyal yaşama/etkinliklere her zamankinden daha fazla zaman ayırırım (birlikte olduğum kişi dışındaki insanlarla).
Geriçekilme
“Artık olan oldu” fikrine kendimi alıştırmaya çalışırım
Bunun olduğunu ve artık değiştirilemeyeceğini kabullenirim
Bunun olduğu gerçeğini kabullenirim.
Bununla yaşamayı öğrenirim.
Durumu düşünmemek için işime ya da diğer etkinliklere yönelirim
Bunun dışında şeylerle ilgili hayal kurarım
Bu durumu daha az düşünmek için sinemaya gider ya da televizyon izlerim
Bu sorunla başedemeyeceğimi kabul ederim ve çabalamayı bırakırım
İyi bir çözüm yolu bulabilmek için çabalamaktan vazgeçerim
İstediğimi elde etmeye çabalamaktan vazgeçerim.
Sorunu çözmek için harcadığım çabayı azaltırım.
Durumla ilgili bir şey yapmaktan veya düşünmekten kaçınırım
* Durumu anlamak için çaba harcarım.
Kendi kendime eğer yeterince uzun beklersem her şeyin yoluna gireceğini söylerim.
İnkar/erteleme
Kendi kendime “bu gerçek değil” derim.
Bunun olduğuna inanmayı reddederim.
Sanki bu gerçekten olmamış gibi davranırım.
Böyle bir şey hiç olmamış gibi davranırım.
Tüm olanları unutmaya çalışırım.
Bu duruma odaklanabilmek için diğer etkinlikleri bir kenara bırakırım.
Durum elverene kadar bir şeyler yapmayı ertelerim.
Din’e tutunma
Tanrıya sığınırım
Tanrı’dan yardım dilerim
Dinimde teselli bulmaya çalışırım
Her zamankinden daha fazla dua ederim.
Mizah
Bu duruma gülerim.
Olaylarla ilgili espriler yaparım.
Bu durumla etrafta dalga geçerim.
Bu durumla alay ederim.
* Ters kodlanan maddeler
The Multidimensional Intimate Coping Questionnaire (English Version)
Focusing on relationship
I do more things with my partner that both of us find enjoyable
I become more loving toward my partner
I remind my partner of good times we have had in the past
I do more things with my partner that s/he enjoys
I pay more attention to my partner
I express greater affection to my partner
I become more kind and considerate to my partner
I behave in a more caring way to my partner
Negative and Passive Coping
I wish that I never let myself get involved with the situation
I wish that the situation would go away or some how be over with
I have fantasies or wishes about how things might turn out
I blame myself for causing the problem
I criticize myself for what happened
I tell myself how stupid I am
I kick myself for letting this happen
I spend more time alone and myself
I avoid my family (e.g., parents) and friends
I avoid being with people
I start feeling that I am a failure
I start feeling depressed and blue
I start feeling anxious, tense, and unsettled
I find I can’t concentrate on my work or other interests
I sleep more than usual
I get upset, and am really aware of it
Seeking External Support
I discuss my feelings with someone
I try to get emotional support from friends or relatives
I get sympathy and understanding from someone
I talk to someone about how I feel
I try to get advice from someone about what to do.
I talk to someone to find out more about the situation
I talk to someone who could do something concrete about the problem
I spend more time with friends
I ask people who have had similar experiences what they did
I devote more times to the people in my life
I try to bring new people into my life.
* I do not let my family (e.g., parents) and friends know what is going on
I get upset and let my emotions out
I feel a lot of emotional distress and I find myself expressing those feeling a lot.
I let my feelings out.
Positive and Active Coping
I try to grow as a person as a result of the stressful experience.
I try to see it in a different light, to make it seem more positive
I look for something good in what is happening
I learn something from the stressful experience
I concentrate my efforts on doing something about it
I take additional action to try to ged rid of the problem
I take direct action to get around the problem
I do what has to be done, one step at a time.
I make a plan of action.
I try to come up with a strategy about what to do
I think about how I might best handle the problem
I think hard about what steps to take
I try hard to prevent other things from interfering with my efforts at dealing with this
I analyze the problem before reacting.
I keep myself from getting distracted by other thoughts or activities
I focus on dealing with this problem,and if necessary let other things slide a little
I force myself to wait for the right time to do something
I restrain myself from doing anything too quickly.
I make sure not to make matters worse by acting too soon
I outline my priorities
Alcohol and Drug Use
I use alcohol or drugs to make myself feel beter
I use alcohol or drugs to help me get through it.
I try to lose myself for a while by drinking alcohol or taking drugs
I drink alcohol or take drugs, in order to think about it less
Self Bolstering
I reassure myself that I can deal with the situation
I provide myself with reassurance that I can cope with the situation
I bolster my self-confidence by telling myself that I can deal with the problem
I keep my self esteem up by saying positive things to myself
I don’t let it get to me; I refuse to think about it too much
I refuse to spend much time thinking about it.
I think about the circumstances and learn from my mistakes.
I socialize more than usual (other than with my partner)
Disengagement
I get used to the idea that it happened
I accept that this has happened and that it can’t be changed.
I accept the reality of the fact that it happened
I learn to live with it
I turn to work or other substitute activities to take my ming off things.
I daydream about things other than this
I go to movies or watch TV, to think about it less
I admit to myself that I can’t deal with it, and quit trying.
I just give up trying to reach a desirable resolution
I give up the attempt to get what I want
I reduce the amount of effort I’m putting into solving the problem
I avoid thinking or doing anything about the situation
* I work to understand the situation
I say to myself that if I wait long enough, things will turn out OK.
Denial/Delay
I say to myself “this isn’t real”.
I refuse to believe that it has happened
I pretend that it hasn’t really happened
I act as though it hasn’t even happened
I try to forget the whole thing
I put aside other activities in order to concentrate on this.
I hold off doing anything about it until the situation permits.
Religious Solution
I put my trust in God
I try to find comfort in my religion.
I seek God’s help
I pray more than usual
Humor Coping
I make fun of the situation
I make jokes about the events.
I laugh about the situation
I kid around about the circumstances
Note. Items marked by * were scored in the reverse direction
Self Monitoring Scale (Turkish version)
-
1.
(T) (F) Başka kişileri taklit etmekte zorlanırım
-
2.
(T) (F) Genelde davranışlarım, içimdeki gerçek duyguları, tavırları ve inançları ifade eder (duyguların ifadesidir).
-
3.
(T) (F). Partilerde ve sosyal toplantılarda, başkalarının hoşuna gidecek şeyleri söylemeye ya da yapmaya yeltenmem.
-
4.
(T) (F) Sadece içinde bulunduğum anda inandığım bir fikiri savunabilirim.
-
5.
(T) (F) Hiç bilgim olmadığı konularda dahi hazırlıksız konuşmalar yapabilirim.
-
6.
(T) (F) İnsanları etkilemek veya eğlendirmek adına gösteri yapabileceğimi sanırı
-
7.
(T) (F) Nasıl davranmam gerektiğinden emin olamadığım sosyal bir durumda ipucu almak için başkalarının davranışlarına bakarım.
-
8.
(T) (F) İyi bir oyuncu olabilirim sanıyorum.
-
9.
(T) (F) Sinema, kitap ya da müzik seçimlerimde arkadaşlarımın önerilerine nadiren ihtiyaç duyarım
-
10.
(T) (F) Bazen insanlara hissetiğimden daha derin duygular hissediyormuşum gibi görünürüm (hissettiğim imajı veririm).
-
11.
(T) (F) Başkaları ile bir komedi filmi seyrederken, yalnızkenkinden daha fazla gülerim.
-
12.
(T) (F) Bir grup insan içerisinde nadiren dikkat merkezi olurum.
-
13.
(T) (F) Farklı durumlarda ve farklı insanlarla, çok farklı insanlarmışım gibi davranabilirim
-
14.
(T) (F) Kendimi başkalarına sevdirmekte başarılı değilim.
-
15.
(T) (F) Eğlenmediğim, zevk almadığım durumlarda bile, iyi vakit geçiriyormuş gibi davranabilirim.
-
16.
(T) (F) Her zaman göründüğüm gibi bir insan değilimdir.
-
17.
(T) (F) Başkalarını memnun etmek ya da takdirlerini kazanmak için kendi düşüncelerimi (ya da yaptığım şeyleri) değiştirmem.
-
18.
(T) (F) Show dünyasında olmayı düşündüğüm olmuştur.
-
19.
(T) (F) Anlaşmak ve sevilmek adına insanların benden beklediği gibi davranma eğilimindeyimdir.
-
20.
(T) (F) Pandomin ya da doğaçlama olarak oynanan (o anda uydurularak oynanan) oyunlarda iyi olamayacağımı sanıyorum.
-
21.
(T) (F) Farklı insanlara ve farklı durumlara uymak için davranışlarımı değiştirmekte zorlanırım.
-
22.
(T) (F) Bir partide fıkra ve hikayeleri anlatmaları için başka insanlara fırsat veririm.
-
23.
(T) (F) Başkaları ile birlikte iken kendi potensiyalimi iyi gösteremem
-
24.
(T) (F) Doğru bir amaç için bir kişinin gözlerinin içine bakıp samimi bir yüz ifadesi ile yalan söyleyebilirim.
-
25.
(T) (F) Sevmediğim halde karşımdaki insanlara arkadaşça davranıp onları kandırabilirim
Self Monitoring Scale (English version)
-
1.
(T) (F) I find it hard to imitate the behavior of other people
-
2.
(T) (F) My behavior is usually an expression of my true inner feelings, attitudes, and beliefs.
-
3.
(T) (F) At parties and social gatherings, I do not attempt to do or say things that others will like.
-
4.
(T) (F) I can only argue for ideas which I already believe.
-
5.
(T) (F). I can make impromptu speeches even on topics about which I have almost no information.
-
6.
(T) (F) I guess I put on a show to impress or entertain people
-
7.
(T) (F) When I am uncertain how to act in a social situation, I look to the behavior of others for cues.
-
8.
(T) (F) I would probably make a good actor.
-
9.
(T) (F) I rarely seek the advice of my friends to choose movies, books, or music.
-
10.
(T) (F) I sometimes appear to others to be experiencing deeper emotions than I actually am.
-
11.
(T) (F) I laugh more when I watch a comedy with others than when alone.
-
12.
(T) (F) In groups of people, I am rarely the center of attention.
-
13.
(T) (F) In different situations and with different people, I often act like very different persons.
-
14.
(T) (F) I am not particularly good at making other people like me.
-
15.
(T) (F) Even if I am not enjoying myself, I often pretend to be having a good time.
-
16.
(T) (F) I’m not always the person I appear to be.
-
17.
(T) (F) I would not change my opinions (or the way I do things) in order to please someone else or win their favor.
-
18.
(T) (F) I have considered being an entertainer.
-
19.
(T) (F) In order to get along and be liked, I tend to be what people expect me to be rather than anything else.
-
20.
(T) (F) I have never been good at games like charades or improvisational acting.
-
21.
(T) (F) I have trouble changing my behavior to suit different people and different situations.
-
22.
(T) (F) At a party, I let others keep the jokes and stories going.
-
23.
(T) (F) I feel a bit awkward in company and do not show up quite as well as I should.
-
24.
(T) (F) I can look anyone in the eye and tell a lie with a straight face (if for a right end).
-
25.
(T) (F) I may deceive people by being friendly when I really dislike them
Rights and permissions
About this article
Cite this article
Büyükşahin, A. Impact of Self Monitoring and Gender on Coping Strategies in Intimate Relationships Among Turkish University Students. Sex Roles 60, 708–720 (2009). https://doi.org/10.1007/s11199-008-9561-9
Received:
Accepted:
Published:
Issue Date:
DOI: https://doi.org/10.1007/s11199-008-9561-9